我好怕

我好怕青春就这样溜走

而我什么也没抓住

我好怕

我好怕有一天

我会变成我不想成为的人

时光，不要推得我们太重

我们不想远走也不想高飞

我们的欲望和我们的心念

只求一些简单平常的东西

我们都是卑贱下愚的旅客

在人生无涯的海洋上漂泊

时光，不要推得我们太重

                              ——巴利•康华尔

事实上，我不知道


上帝到底给我关上了哪扇门，


又给我开了哪扇窗……

从2010夏到2011夏

伴随的是各种失败，不顺心，霉运

我以为一切可以只停留在21岁

我以为从22岁我可以有新的开始

但这仅仅是我以为

上帝没有给我很大的运气

但一直给了我算是不错的运气

我因此而觉得满足，不想奢求更多

只是近些日子以来我在不断的反问自己

难道上帝只眷顾我到20岁

难道以后他将离我远去

难道我已经将过去20年的运气耗费完了

比失败更糟糕的是

现在的我自信心极度低下

因为这一年多没有做过一件成功的事情

我甚至都怀疑自己还能做什么

我时常在想不是说每一个人都是独一无二的个体

每一个人都有存在于世上唯一的价值

不说天生我才必有用么

那我的价值到底是什么呢

我来到这世上是为了给这个世界带来什么

到底我的舞台在哪里

忽然发现至今为止

妈妈是让我感动最多的人

因为妈妈

我知道爱是什么

因为妈妈

我的人生没有陷入黑暗

因为妈妈

你带给人生太多的东西

嗯，妈妈，这世上我最爱你啦

四年前的造型是普通马尾，普通T恤，不化妆

四年后再以这样的造型示人，同样不化妆

被同学说还像高中的时候不过更漂亮了

是时间让五官伸展开了吗？

更加饱满了？

时间，你还能再改变什么？

这就是生活吗？

好吧，二十二岁了

回想二十一岁

BEC失败，恋爱失败，考研失败

总的来说是个失败的一年

这一年的失望、伤心、迷惘超过了过去的总和

好吧，新的纪元开始了

希望二十二能远离狗血接近幸福

曾见过张国荣的一张照片

他被狗仔发现与男友在一起

于是他索性牵起身边的男友

义无反顾的向前走

照片定格下的是张国荣洒脱无畏的背影和男友措然的回头

那个时候承认这样的爱情需要勇气吧

那淡然流畅的背影

没有畏首畏尾没有惊慌失措

就像牵着一个小朋友一样自然

敢顶着压力这样爱真的需要勇气啊

让自己爱的和爱自己的那个人失望

会很伤心吧

至少现在我正伤心着

电话里缺乏热情的话语

显得疲惫和无所谓

而我只能在心里说对不起

朋友里总有一个占据着你心中重要位置的人

你信任ta， 依赖ta

凡事都向ta倾诉

你觉得你们十分亲密

可是有一天你突然发现

原来你在ta心目中并不是朋友重要性列表里的NO.1

有些失落

你下定决心疏远ta

这段你曾看重的友谊只能搁浅在回忆里

并且相信有一天一定会找到重视你的人

就这样失去联络好久了

突然有一天ta好像意识到你很久不再向ta倾诉

打电话聊天的时候你变得客气不再像以前那样活泼

ta询问自己做错了什么

其实ta没有做错什么

只是因为ta不小心的忽视

使你有机会变得独立，不再依赖

不再凡事都询问ta的意见

这段曾让你伤心的友谊也让你成长了

傍晚我一心一意跑着步没有注意两旁

等我注意到的时候发现偌大的操场已经只剩两三个人了

球场上的男孩子们已经离去

喧哗终归于宁静

骚动让位于沉默

我抬起头

广阔的天空呈现的是黑夜侵吞前的深蓝

西边的天际还有些残阳的影子

远处的路灯已经点亮

像一团火焰四射光芒

宿舍楼也放着星星点点的白光

四下一望无人

就好像自己置身于傍晚广袤的原野

只有天和地与我作陪

但并不绝望

因为远方有希望

有一天在KTV别人点了这首歌邀请我一起唱

我还嫌歌太老了

可唱着唱着心确渐渐下沉

失落、怅惘、后悔、可惜……一下子席卷而来

我终于懂得这首歌了

13岁听到这首歌就喜欢上了它轻快的旋律

那是听歌只爱听旋律而忽略歌词的年纪

歌词只不过是传达旋律的媒介

经常唱着歌却从未注意嘴里念的是什么

我知道那是我再也回不去的时光

成年人的世界有太多的欲望

如果有这样一个你

我只想牵着你的手

简单爱

发了一个状态：

到底啊，到底存不存在一种东西叫爱情

我是很困惑

而我极信任的女友说我很无聊

我说啊我就是爱困惑这么无聊的问题

秋天的日出

春天的日落

阳光都是我大爱的橙红色

但我不常看日出因为太懒

所以我总不会错过每天那欣赏日落的好时光

五点

夕阳的光辉已经穿透进屋子了

那些杂乱的物品安静的接受夕阳的爱意

被照耀之处都闪着沉醉的光芒

夜幕也一点一点的来临

缓缓侵吞最后的余光

而我只是静静地看着静静地感受这场傍晚的狂欢

还是上小学的时候

有一天吃着饭我跟爷爷说我觉得每天都好没意思

爷爷说那怎么办呢生活就是这样呀

高中的许多个夜晚我总幻想大学的绚烂生活

我总觉得上了大学就会去做不一样的事情

经常想着想着就兴奋的睡不着了

我曾经以为只要去了一个不一样的地方

我就会有新的生活新的冒险

所以我很决绝的要远离那个家去了一个遥远的滨海城市

生活呢

它只不过换了一个地方继续平淡

大学里没有那么多的心动

每天的日子都在复制

实在是再普通不过的大学生活了

这个我曾给予无限遐想与希望的地方

终究还是调和在生活的平淡中了

我能做什么

唯有接受吧

我总是时常想起你

想起那些零零碎碎

也想过你是否偶尔也会想起我

我删掉了你的QQ和手机号码

只是隐约的记得几个数字但背不全

你偶尔发来的短信我知道那是你

但是从来没有回复过

我不知道该说些什么

我记得我发给你的最后一条短信的最后一句话是GOODBYE

在编辑的时候心里在想以后再也不想见你

我当时没有哭真的没有哭

或许是因为还没有深陷进去

我以为我不会为你哭

事实是总是在失眠的夜里想起来然后暗自伤神小声哭泣

但我记得当时我的胃好难受

后来向上转移心也跟着难受

接着的两天都没有吃饭

不是刻意不吃

实在是吃到嘴里吞不下

就这样过了很久

每次见到那个陌生又熟悉的号码

每次听见好友提起你的名字

每次看见你在我校内最近来访者中出现

我的心都被拧一下

我对自己坦白

我还没有释怀

我不知道哪一天我会释怀

我也不想刻意去忘记

就让它任时间去冲刷好了

我知道会有这一天你也会变成我记忆里的遥远

我想我无法再像从前那样对你笑了

我总在想我们再见面的场景

但我想象不出来

不过转念又一想

应该在相当长的一段时间内我们都不会再见了

我不想见你也不敢见你更不知道怎么面对你

那以后我一直在想我为什么会喜欢上你

思索的结果是那种——被需要的唯一的感觉

是某一天的下午你发短信问我你要不要抽烟

然后我们为这个问题发短信讨论了好几个来回

是在考雅思的前一天你要我鼓励你

是你叫我出去打网球我说要不要叫别人你说只想和我一起

是你在太平洋彼岸我们很少很少联系以为可以克制然后就忘掉当什么也没有但实际是那个时候我都一直很想你

……

我还记得上高中的时候你经常帮我抱作业本

我们边走路边讲话你看着我的样子

我记得升旗仪式你站在我旁边然后我们小声讲话

我记得那个时候其实我们不太熟

……

这篇文章叫祭

因为它已经死了

我在害怕什么

我在躲避什么

为什么我不愿意面对

这四年我是不是太失败了

……

我想要的生活呢

我该怎么做

可是可是

我还是不想长大呢

最近觉得心情抑郁

好想出去放风哦~~

好想去看绿色晒太阳吹暖风

只是论文初稿还未写出

……

再==再==

面对桌上的那些外国文学名著

翻来翻去

为什么只有《追忆似水年华》能让我安心读下来呢

为什么只有读它的时候我才有耐心

而别的书总是随手翻翻就觉得无趣了呢？

电影结尾时时间已经过去九年

九年后他们在电视节目上相遇

他们依然等待对方，依然思念对方

只是九年了

难道他们就没有遇到对的人吗

难道他们对学生时代的感情还没有释怀吗

不是说在时间面前一切都是尘埃

不是说初恋只是玩玩，没有走到最后的

为什么他们还抓住过去不放手

还是导演想给观众一个HAPPY ENDING

不解 实在不解

这个结尾一点也不现实主义

（一）

如果爱情总是能像开始那样就好了

充满激情，改进对方，一起解决困难……

但这并不简单

往往是开始都不同，然后……

然后就有了烦恼，有了孩子，大家都是一样的

（二）

 不要因为能活着而满意

你必须要求

活得更好更有意义而不是幻想

（三）

是否每个从你身边离去的人

都会有一部分灵魂

从他们身上脱离去追随你了呢？

难道这就是记忆的秘密吗？

                     ————《外欲》

成绩出来了，我如释重负

我不需要考虑怎样复试，怎样面对导师，怎样写研究计划，亦不需考虑如何调剂

本来我还头大，现在我什么也不需考虑

没有这些事情觉得好轻松

只是以后的人生呢？

I am thinking……

“You meet thousands of people

None of them really touch you

Then you meet one person

And your life has changed forever”

                   ——《Love And Other Drugs 》

一个男人懂得承担家庭的责任

是先从懂得承担自己的人生开始的

如果对自己的人生都无法负责

怎么还能指望他担负起家庭甚至国家的责任呢

今天去看爷爷

他真的老了

记得几年前他的步子还是很有劲的

今年走路都很迟缓

我问爷爷平常都干什么

他说在家坐着，有时候走走，天气好的时候打打麻将

我记得几年前他的生活很丰富的

散步，跳舞，唱歌，拉二胡

是啊，我不在他身边的这几年他真的老了

爷爷说，现在就是在等死呢，他总觉得他活不了多久了呢

可是爷爷，我还不想失去你

凌晨两点半左右

因一个梦而醒便再没睡着一直到天明

我梦见自己老了

可能因为前一天看了老照片的缘故

看见妈妈和外婆年轻的时候都很漂亮

可是，如今美人迟暮

容颜果然易老

大概我是害怕会老才会梦见自己老了吧

突然想明白了那些护肤品化妆品的本质

不是为了美丽

是为了抗拒时间

你是留恋他

还是

留恋你们未完成的爱情呢？

（一）

和苕苕逛街，不想回家吃饭了，就给妈妈发短信

正在发的时候突然收到一条短信

我想应该是妈妈发的

发完了再看，果然呢。。。

（二）

一天晚上有点冷，睡觉之前准备用热水袋

已经好多天没有用了

去找的时候没有找到大的，只有小的

本来想问妈妈大的去哪了，看她睡觉了就没有问

想想就将就用小的吧

结果躺到床上时

大的热水袋已经在被子里了

     手机的异化

     它已经失去了最初的作用

     逐渐开始左右情感

     竟成了所有喜怒哀乐的根源

     人是高级动物啊

     竟然被小小的冰冷的工具控制了

     ……